Esto es un post muy rápido:


Estoy muy contenta, por fin días y días sin poder ayunar como debía , y ayer sucedió solo consumí 104 calorías y por si fuera poco recupera lo que me faltaba de mi esencia perdida de Ana, lo malo que hoy tengo que cenar con mis amigas, pero hemos quedado para ir a caminar antes y mañana me hinchare a hacer ejercicio. (L)

Bueno tiempo sin pasarme por aqui la verdad es que e estado liadisima con muchas cosas y no e podido ayunar y me siento una fracasada en todo, pero mañana todo el dia pinta bien, la verdad es que no tengo casi tiempo para escribir solo que el sabado que viene tendre mi ultimo fin de semana aqui y la verdad quiero que llegue el dia 28 pero a la vez no, porque por una parte me lo pasare genial y por otra parte bebere alcohol (eso engorda) y tendre que comer para que no me de un ataque de lo que sea, pero espero ayunar de lunes a viernes para estar mas delgadita para el finde ya que me despedire de todo, bueno la verdad que e tenido unos buenos años pasados, aqui. Y me llevo muchas experiencias y muchos amigos. (bueno me e puesto sentimental) y no se ultimamente estoy zenzible, bueno espero superar estos 5 dias de ayuno sin caer.Y si caigo me levantare como buena priins.Un beso chicas.

Bueno, pasan los dias, y yo no bajo nada, es muy frustrante.E decidido muy pero que muy convencida que asi no puedo seguir, que de mañana no pasa...Que mañana cuaando me levante dire que si no es como es que NO! comere, porque no puedo seguir como voy.La vida es una mierda porque si es cuando vas perfectamente te joden el dia obligandote a comer como una cerda..realmente es una  completa mierda, aunque ya e aceptado que nadie me entiende, y que solo tengo a mis prins a mi lado, ya paso de dar explicaciones a nadie,u_u , porque para que? para nada para que te digan estas muy bien y eso lo haces por aburrimiento, ¬¬ sera posible que gente hay por ahi suelta...Enfin tengo que bajar lo maximo asta mi salida hacia chicago...porque vamos, al menos podre comenzar una nueva vida con una nuevo cuerpo, enfin me encuentro muy optimista hacia el dia de mañana o solo es porque tengo el estomago lleno y pienso con mas claridad o definitivamente me e decidido, porque estava en el tuenti agregando a muchas prins y agrege a una que media 1.65 como yo y que pesaba 35kg se me cayo el alma a los pies, :O esa chica es perfecta y ver que yo estoy tan lejos de ella es para morirme, poco mas me cuento en mi vida desastre, ya os contare mas ; un besote :)

Bueno, hace mucho que no me paso por aqui, bueno no eh tenido tiempo la verdad e estado con mis amigas todo el findesemana y los otros dias no tenia tiempo porque estava mi madre rondandome todo el santo dia por casa y no podia entrar y escribir tranquilamente.Bueno enfin e estado dias y dias comiendo como una cerda...por no decirlo asi , bueno ahora mas o menos ya estoy mejor, y ya e empezado con mi sirope y la dieta esta que me deja hacer mi madre que como ya os dije es como ayunar practicamente.Espero que me vaya genial, hoy es el dia 1, y por lo menos aguantare asta el dia 4, porque solo tengo asta ahora sirope para 4 dias, u_u bueno no se que mas contar que cuando pueda me pasare...porque como decia no tengo nada de tiempo,por lo demas sigue todo igual en mi vida, y mis sentimientos hacia todo estan igual, un beso chicas! :)

Bueno, hoy me siento mejor que otros dias, porque despues de publicar la anterior entrada estaba realmente deprimida.Asi que cerre el Pc y me fui a ver la TV y hacer algunos ejercicios estaba acabado mis ejercicios cuando entro mi madre por la puerta con el novio, y me dijo :Hija voy a hacer la dieta del Sirope de Arce ''ESTA DIETA TRATA DE MEZCLAR UN PAR DE CUCHCARADAS DE SIROPE EN DOS LITROS DE AGUA PONER LAS MISMAS CUCHARADAS DE LIMON  NO BEBER NADA MAS NI COMER EN TODO EL DIA''  entonces yo pense y le dije que tambien la queria hacer, y aqui estoy segundo dia ayunando sin que nadie me diga nada, porfin soy feliz.Y ago lo que quiero :).Porfin no soy la esclava de la sociedad vamos de la comida que era.Ahora si que estoy mas cerca de mi sueño.Bueno y lo mejor de todo esque me a dicho que dure los dias que quieras.A si lo peor sera este sabado, pues que me quedo con mis amigas en una chalet a dormir y cenaremos, beberemos alcohol y desayunaremos alli , porque nos quedamos a dormir osea es de lo peor ya se que estare con mis amigas y sera uno de los pocos dias que este con ella porque como me voy y eso...Bueno pero mi plan es el sabado hacer ayuno asta cuanto pueda y despues pues si como, pues tendre que comer u.u, y el domingo llegar a mi casa y tomar laxantes, y despues de eso esperar a tener hambre para quedarme tranquila, no quiero que lleguen esos dias porque ahora estoy feliz de hacer lo que quiero.Pero resistire :).

Me odio.

Bueno, la vida se a empeñado que todo me salga mal.Primero hoy e comido si princesas e comido hoy, porque? pues ni idea, se me a acumulado todo, mi madre que se encuentra mal y buf no e podido mas y e comido comida grasienta ! me odio a mi misma, ademas tengo malas noticias este finde me ire con mis amiga a dormir en su casa es decir tendre que comer y bla bla bla.Que mal :(. Me lo pasare bien pero comere como una foca.Lo sigo diciendo me odio.Tendre que seguir esperando.Intentare hacer ayuno esta semana pero no se si podre.No soy fuerte, pero lo tengo que conseguir, por todo.Pero la espera merecera la pena? sigo siendo optimista y pensando que si, o a lo mejor es  mi subconciente que me dice que coma, porque no podre conseguirlo, en fin un mar de dudas...Solo quiero que llegue mañana para poner hacer lo que me de la gana y no comer y solo espero un dia levantarme y ver mi cuerpo perfecto y ver que la nevera esta vacia y que no hay nada que me tiente, sueño con tener 18 años i vivir en un piso a solas y no tener ni nevera.Solo sueños son pero ya me queda menos para cumplirlo.Bueno espero que se me levante el animo. Aunque me ODIO!

Bueno, es lunes ya.Bueno la madrugada del lunes.Que decir de todo ? Pues a sido un findesemana mas, sin comentarios.E estado reflxionando de muchas cosas.Como de costumbre.Porque nadie me cree? Mejor dicho donde estas esa fuerza que yo tenia?.Me di cuenta que tenia que empezar a ayunar lo antes posible no podia mas estar asi, me di cuenta cuando veia la pecera de eva salia una chica que era muy mona y sus amigas y ella era como yo, eran como vosotras.Eran chicas que se odiavan, porque era unas vacas y lo digo con toda la amargura.Que conste que dentro de nada este blog lo leera personas importantes para mi dentro de un mes o por ahi. Y que todo esto lo digo con toda la amargura del mundo.Pero me siento bien.Me siento bien por lo que soy, y eso esta claro no cambiare.Solo porque la gente no piense igual que yo tengo que cambiar?.Eso nunca.Realmente me siento muy mal pero tranquila.Se que tengo que hacer para quitarme esta mal estar de encima,a si que mañana empezare un ayuno a los ojos de nostras y a los ojos de mi madre una dieta extricta pero se supone que equilibrada.En pocas palabras estoy ilusionada. Bueno mañana mas. Un beso.

Perder la corona? Eso NUNCA!

Han pasado unos cuantos dias, unos dias que se me an echo como un infierno para mi.Empecemos Miercoles :

El miercoles me levante con entusiasmo, porque iva a ser la mejor (y la peor) noche de mi vida, no iva a dormir porque me iva a ir con mis amigas de fiesta.Asi que siguiende el protocola por asi decirlo, me levante a las 9 p.m. muy pronto para ser yo, y siguiendo el plan acordado la noche antes me tome un cafe, hice todas mis compras y hice la escalera como tenia que ser (que para eso me pagan) bueno despues intente,convencer a mi madre de que me dejara que no hiciera la comida de las 2 p.m. pero me la hizo hacer.Quede por la tarde con mis amigas nos dimos una vuelta y compramos todo el botellon aprovechando tambien compre tabaco.Llegue a casa i a las 9 p.m y me fui corriendo a la ducha, para cambiarme para la noche, pensando en todo mi plan me acorde que el alcohol engorda demasiado y me entro una depresion de caballo y estuve de llamar a mis amigas para decirle que no iva a ir, pero me contuve porque era una de las supuestas mejores noches de mi vida, y como iva a beber para que no me cogiera ningun coma etilico el colmo de todo tuve que cenar.Bueno cene y espere a que llegaran todas mis amigas y dejaran sus cosas en mi casa porque a la mañana siguiente se iva a cambiar de momento la noche pintaba muy animada y todo, no me podia esperar menos eran mis amigas, bueno fuimos  al desfile de disfraces de mi pueblo, y mientras bajabamos a las 11 de la noche tuve tiempo de hablar con una por no decir le mejor amiga que tengo de muchas cosas y muchas risas.Vimos el desfile y a las 12 de la noche empezabamos el botellon todo pintaba genial ivamos bebiendo y llego mas gente a la que conoci y me lo iva pasando bien pero todo se empezo a torcer a patir de las 2 i media de la madrugada, en pocas palabras cuando me di cuenta eran las 8 y estava en la plaza de toros con mis amigas viendo el encierro y lo peor de todo no me acordava de casi nada y me encontrava fatal; me dijieron que conoci a un chico que asta ahora no me acuerdo de su rostro, y me lie con el.No osea es NO me acuerdo de nada.Me encontrava fatal y para el colmo sabia que todas esas calorias seguian ahi porque me dijieron que habia vomitado pero que solo que ya no era alcohol.Era restos y muy pocos.Volvimos en mi casa y ya era jueves.Se fueron todas y una se quedo conmigo porque no podia irse antes. A la 1 p.m se fue y yo fui a comer, como no a consumir como una vaca gorda.Comi y me propuse a escribir en el blog, pero no llegue a ese proposito asta hoy por la noche, mi madre despues de comer me dijo que me fuera a dormir y le dije que no tenia sueño y entonces empezamos a discutir y me dijo que si habia consumido drogas porque tenia las pupilas dilatas enfin paranoias de mi madre y hoy viernes tambien eh comido porque estava muy palida y me encontrava fatal, en pocas palabras creo que an sido los tres peores dias de mi vida solo que el miercoles por la mañana y a media tarde me lo pase bien a pesar de haber comido y ahora pienso; que coño e echo para merecer esta tortura, se me a caido el alma y la corona al suelo en estos tres dias, que e echo para merecer esto? osea no lo entiendo, que tanto le costaria al que esta ahi arriba velando por todos dejarme un rato en paz, en fin nenas estoy muy cansada y encima mañana tambien me espera un botellon en mi casa osea que el domingo de resaca y no podre hacer nada serio asta el lunes, y lo peor es que los dias corren y pasan muy deprisa y cada vez estoy mucho mas cerca del viaje y de la despedida de todo.En fin nenas aqui estoy intentando recuperar la corona.

Bueno, hoy que digamos no a sido un buen dia, todo empezo al levantarme, abri los ojos porque y ya era muy tarde eran las 13:30, por suerte eso fue porque me salte el desayuno,porque me acoste muy tarde, bueno me levante y no me dio tiempo ni a despejarme mi madre me esta llamando para comer, me queria morir, porque a mi? esta vida que me impide hacer lo que quiero, pense.Despues de eso fui a la nevera para ver quer era los mas light para comer y encontre un gazpacho (quien no sea de españa, son muchas verduras trituradas)y le dije que si me lo podia tomar ya que me habia levantado hace nada gracias a dios, que cedio y me dejo tomar un baso de gazpacho.Despues todo transcurrio muy lentamente la sensacion de comida en el estomago y no la soportaba asi que me concte al tuenti.Y me dijieron de quedar a las 18:00 fui i eramos una amiga mia y yo asi que decisimos ir a darnos una vuelta, y acavamos entrando en un super, y acava zampandome unas galletas de chocolate y una bebida energetica. Me siento muy mal, asi que namas venir a mi casa me tome dos laxantes, que favorecen una mayor digestion.Claro que tambien a habido tiempo hoy para deprimirse.E pensado en muchas cosas,bueno en concreto en mi futuro, de como se desgastas con lo de la mudanza y siento que me vida se acaba ahi,siento un panico al cambio de pais de idioma y de todo.Bueno ya seguire contando más cuando puesa...

Bueno estoy mas dicida que nunca, hoy sera ese dia, si el dia que comenzare muy seriamente mi ayuno porque mi vida se esta yendo a la mierda con lo gorda que estoy.Son las 2:10 de la madrugada.Espero dormir lo menos posible,levantarme tomarme un café y mentir a mi madre para que me deje comer a la hora que quiera claramente no comiendo despues jaja despues a las  6 saldre con mis amigas. Asi que pasare tiempo fuera de casa y namas llegar me ire a dormir, claro si antes despues publicando algo por aqui o simplemente mirando el tuenti. Yo creo que esta vida esta echa para vivirla como quieras.Si me la quiero pasar contando calorias y aunque aveces se te hace muy duro valdra la pena no? Porque sabes que algun dia llegaras a la cumbre, esa meta tan esperada, y podras vivir tu vida como quieres.Porque dos o tres años de unas cuantas lagrimas y unos cuantos meses de sufrimiento y unas cuantas alegrias, se veran reflejadas de mucho exito en un futuro.Pero en todo el caso me siento feliz de este viaje y de estas experiencias, se que habra dia muy malos y dias muy buenos como al subirte a la bascula cada mañana y ver que as bajado medio kilo gracias al sufrimiento de ayer, y casi todo es rutina y acostumbrarse.Porque aunque digan que princesa se nace, no es asi porque princesa se hace, porque no naces siendo perfecta, y algunas se van llamando princesas y diciendo que son ana's o mia's y se quejan de lo duro que es hacer ayuno, para personas como algunas de nosotras hacer ayuno a partir del quinto dia es placentero, bueno y no me enrollo mas, me quedare conecta un rato mas y me ire a dormir que mañana me espera un dia muy largo, porque es un dia largo para un comienzo tambien muy largo, pero sin final jaja.

Un comienzo.

Un comienzo de un nuevo blog.Vengo con animos.Porque eh decidido hacer otra vez un blog, la verdad que no lo se, por medio a ser juszagada o porque empiezo una vida nueva en estos momentos. Hoy 1 de agosto e dedicado a este dia  a reflexionar, de cosas.Se que mi historia tiene un comienzo y con ana y mia sin final.Esta vida no la eliges por que si.Basicamente la encuentras sin querer en alguna esquina o te acava encontrado ella a ti.Y esto es lo mejor.Porque solo pocos priviligiados te encuentran.Porque con ella soy feliz.Y ella me ayuda a superarlo todo.Porque es un refugio para mi, enfin hay mil razones y eso es lo que me gusta.Sin miedo a que te jusguen porque es una vida en la cual estar y estar en sitio para que no te juzgen.Yo sinceramente me siento muy bien, siendo una prin proque yo sin ella no seria nada y estara sepultada de comida y no estaria cada dia mas cerca de mi sueño.Si ese sueño. Que todas princesas emos deseado.